Free Web Hosting Provider - Web Hosting - E-commerce - High Speed Internet - Free Web Page
Search the Web

Najvic 1

 

===============================

12.1 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 01.03.91. 13:56, 8190 chr

---------------------------------------------------------

U ovoj poruci se nalazi 15 najboljih viceva, po izboru zirija u

sastavu Vkrstonosic, Chetka, Penzl.

Molimo vas da od ovih viceva izaberete 3 i da za nih glasate.

Za najbolji vic, predvidjena je i bogata nagrada.

 

 

Vic broj 1.

- Zasto bosanac drzi sibicu i kamen pored kreveta?

- Kamenom da ugasi sijalicu, a sibicu da upali da vidi dal

je ugasio svetlo!!!

 

Vic broj 2.

Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po

pustinjama Afrike, medutim pre nego sto su krenuli, morali su da

odu da cuju kratka uputstva o odredenim problemima na koja mogu

naici tamo.

Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!

Tamo seli u klupe i izade jedan predavac i izmedu ostalog rece:

- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom

fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.

Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:

- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i

odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da

mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!!

 

Vic broj 3.

 

Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?

Da mu se ne bi skupljale muve.

 

Vic broj 4.

Sede u kupeu dama, pop, dzentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena

dama pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne

bi nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim

vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali

uvazise izvinjenje...

Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nade na usluzi.

"Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija ;),

bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje.

Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude

galantan. Medutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin".

Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:

 

- Ako ova o'de zenturaca i dalje nastavi prdet' vi kazite da sam to

ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.

 

Vic broj 5.

Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za

vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodu u Francusku, zaustave tipa na

ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena

razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dodu u Italiju, pitaju Italijana, i on

pogresi za pola sata. Dodu u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a

pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se

sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce

Vukan: "Cetiri sata". Naucnici se nadose u cudu, zaista je bilo cetiri sata.

Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac

obican. Odu oni nazad u Crnu Goru, nadu Vukana pod istim drvetom i vrate mu

magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu

reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati".

Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da

upitaju Vukana:

 

-Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim

mogucim ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis k.... i odmah znas koliko

je sati.

 

-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.

 

 

Vic broj 6.

Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da

dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklase

jednu ovcu, izvadise joj drob i stavise Crnogorcu na stomak.

Probudise ga usplahireno i rekose, auuuuuu crni Milutine, ko te

ovako isjece?

- Ada ne znam casti mi!!!

- A jel te boli Milutine?

- A boli no sta no boli, no ja junacina pa trpim!!!

 

Vic broj 7.

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor

gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, al' da pita:

 

A velju coce, e te boli ?

Ne

E te svrbi ?

Ma jok.

E te pece ?

Ma ne.

Pa sto si doso ?

A vidju ga kako je lijep ...

 

Vic broj 8.

Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na socan zelenkast ispljuvak.

Prva: "Vidi molim te kako je lep bros." Druga se sagne da ga uzme ali se

ispljuvak razvuce a ona ce na to: "Nije bros nego lance..."

 

Vic broj 9.

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira

i vidi kako se mazi po telu i stenje:

-"Hocu muskarca, hocu muskarca !".

Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:

-"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".

Narednog dana isto :

-"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu

neki frajer i radi radnju.

Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :

-"Hocu bicikl, hocu bicikl...".

 

Vic broj 10.

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i

obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako

je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd.

kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci

interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko

zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:

- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,

onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.

Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad

jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:

De ces kurvetino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce

prvo da popije kafu!!!

 

 

Vic broj 11.

Kako to svake godine biva, otisla grupa prezivelih solunaca

u Solun da obidu groblja svojih saboraca. Po zavrsetku posete

krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog

vremena naidu na javnu kucu.

Jedan od njih kaze, ma nisam nikad ulazio, ajd bas davidim

kako tamo izgleda.

Ude on unutra i rece zeni koja je radila na "recepciji",

posalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje.

Posalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od

njih iz sobe sva rascupana i pade iscrpljena.

Posle 1 sata izade druga, i jedva prede prag.

Nakon 2 sata izade i treca jedva ziva.

No cetvrta nikako da izade. Zabrinu se domacica sta joj bi

sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac lezi na

krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka rascupana i iscrpljena.

Upita domacica Solunca, pa dobro bre covece kao si to postigao u

tim godinama?

- Eeeeee moje dete, ne bira slog gde udara!!!

 

Vic broj 12.

Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godisnjem sastanku,

pa se prisecaju:

 

S1: secaaas li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa starackom drhtavicom se tesko

prica), kad smo na Kajmakcalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?

S2: secaaam see...

S1: eeee, nemaa se visee ociijuu

S1: a secaaas li seee kad smo onoo pesaaacilii 60km u jednoom daanuu ?

S2: secaaam see...

S1: eeee, nemaa se visee snaaage u nogamaaa

S1: a secaaas li seee kad smo onoo saabljeee o kuurcevee lomilii ?

S2: secaaam see...

S1: eeee, nemaa se visee snaaage u rukamaaa

 

Vic broj 13.

Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on

neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize

picku. Lize on, lize, kad odjednom naide na zrno pasulja:

- Je li bre, sta je ovo?

Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i

na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:

- Ama zeno, sta je bre ovo?

- Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.

 

Vic broj 14.

Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.

U neko doba kaze mali ocu:

- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?

- Mozes sine, samo nemoj daleko.

 

Vic broj 15.

Scena iz skole za obuku vozaca:

- Vozi ucenik neki 'Jugo 45' i dolazi pred raskrsnicu. Ima zeleno

svetlo, ali jedna devojka ipak zakoraci na pesacki prelaz. Ucenik, naravno,

krene da stisne kocnicu da je propusti. Uto ce instruktor: 'Gazi da jeb... dok

je toplo!

 

-----------------------------------------------12.1 ---

 

===============================

12.2 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 31.03.91. 13:13, 741 chr

---------------------------------------------------------

Na upravo zavrsenom glasanju za najbolji vic februara, pobedio je

vic koji je poslao PPekovic. Posto je PPekovic taj vic cuo u klubu

programera od ZPavlovica, dzentlmenskim sporazumom je odluceno da se

nagrada od 30 minuta dnevno dodeli Vesni. Ko ne zna Vesnu, neka pogleda

20naj.txt : Vreme u chatu ;)

Sutra pocinje glasanje za najbolji vic marta, spremite se da

izvrsite svoju gradjansku duznost i glasate.

Podsecam vas da ce se svakog meseca birati najbolji vic i da ce

nagrada uvek biti vrlo zanimljiva. Na kraju godine, biracemno i najbolji

vic godine, a njegovog autora ocekuje i posebna nagrada. Prema tome,

saljite dobre viceve i posle glasajte za njih, sanse vam rastu.

-----------------------------------------------12.2 ---

Odgovori: 3

 

===============================

12.3 VICEVI.1:najbolji

dejanr, 01.04.91. 04:09, 802 chr

Odgovor na 12.2, vkrstonosic, 31.03.91. 13:13

---------------------------------------------------------

Od svega ne pomenu najvaznije, sam vic. Dakle, vic februara:

 

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i

obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako

je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd.

kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci

interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko

zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:

- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,

onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.

Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad

jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:

De ces kurvetino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce

prvo da popije kafu!!!

-----------------------------------------------12.3 ---

 

===============================

12.4 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 04.04.91. 12:52, 4930 chr

---------------------------------------------------------

 

Pokrenuto je glasanje za najbolji vic meseca Marta.

Otkucajte Vote ili izaberite opciju glasanje iz glavnog menija i

glasajte za jedan od sledecih viceva.

 

 

Vic broj 1.

Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje

zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici

bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez,

primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala

rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran

da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu.

Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje.

Medutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao

velikog talenta i genija, a na to ce Mujo:

- Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz

izderao kurac!

 

Vic broj 2.

Nosi Mujo Hasu na ledima, kroz vodu, kad ce odjednom Mujo:

- Cekaj Haso, sidi! Ude mi neka riba u dupe...

- Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio...

 

Vic broj 3.

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.

Mujo: 'Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi'

Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog'

Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi'

 

Vic broj 4.

Zasto crnogorac kad ruca stavi kosku u dupe?

 

Da ga pasce odvuce u hladovinu.

 

Vic broj 5.

Jedna uzbudjena gospodja pedesetih godina se seta Terazijama ovih

martovskih dana i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivostoka do

Pariza, zapanjeno pita:

"Da li je moguce da ovi studenti vicu Slobo, Sadame!"

Jedan student joj odgovara:

"Nije to nista gospodjo u Bagdadu vicu Sadame, Slobo!"

 

Vic broj 6.

Kakva je razlika izmedu demokratije i socijalisticne demokratije?

 

Kao izmedu stolice i elektricne stolice.

 

Vic broj 7.

Pita ciga zenu:

- Je l', bre, Mico, s'a ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku?

- Jebe mi se...

- E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kazem...

 

Vic broj 8.

 

Putuju direktor RC-a, sistem inzenjer i programer kolima.

Na jednoj padini, otkazu im kocnice. Na srecu, nekako zaustave

auto.

- Sta da radimo - rece sistem inzenjer.

- Moramo da zovemo servis - odgovori direktor RC-a.

- Mozemo mi to sami da opravimo - doda sistem inzenjer.

- Ma da teramo do sledeceg pojavljivanja greske - rece

PROGRAMER.

 

Vic broj 9.

Resili spermici da probuse kondom i dogovore se oko toga.

Ajmo braco: guraj, guraj, guraj .... i nista.

Posto nisu poklekli prvi put, probase ponovo:

guraj, guraj,..... i opet nista.

Velika zelja dade im snage za trecu srecu:

Naval'te braco: guraj, guraj, guraj... BOOOOM

Srecni sto su uspeli, mali spermici potrcase u slobodu kad ce voda

iznenada: Brzo nazad braco: UPALI SMO U GOVNA !!!!

 

Vic broj 10.

Razgovaraju dve ribe o frajerima

I - Sto sam upozala jednog jebca, FENOMENALAN je. Zamisli cak lize

PUPAK!

II - :O ??? Sta tu ima da se zamislja? Pa to moze svako!

I - Mislis :) ! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!

 

Vic broj 11.

Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:

Pazi sine kako ides kroz sumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!

I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj cistini ugleda jato vrana.

Pogleda unaokolo, i vidi suplje stablo, brzo potrci i ubaci glavu unutra.

Tuda prolazio sumar, pa vidi devojka se natrtila, pridje joj od pozadi

i ...

Uto ce crvenkapa:

Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi necete popiti!

 

Vic broj 12.

Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom i sobu. Baci je na

krevet, svuce svu odecu i stavi stipaljku na nos. Kurva ga pita - sta ce

ti stipaljka?

-Kad brzi Joe jeb* ne voli miris upaljene gume.

 

Vic broj 13.

Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na

krevet, i polako poce da skida svu odecu i baca kroz prozor. Pita ga kurva-

sto bacas odecu kroz prozor?

-Kad spori Joe jeb* i moda prolazi.

 

Vic broj 14.

Pitanje: Zasto covek ima creva?

Odgovor: Da nebi nosio govna po dzepovima.

 

Vic broj 15.

Umro bosanac, i doso na ispovest bogu, i stao u red. Kad ispred njega neki

celavi matorac i hipik. Stane matorac ispred boga, a bog (posto je slep) opipa

rukom njegovu glavu, i rece, dobri covece ti nemas kose, dosta si proziveo, ti

si ok i idi u raj.

Stane hipos ispred, a ovaj cim opipa njegovu kosijanu rece, mars u pakao

nevernice i sutne ga dole.

Sad razmislja bosanac, sta da radim, procelav sam, ako me uvati za kosu onda

super, ako me uvati gde nemam kosu, tesko meni. I bosanac skine gace i okrene

bogu dupe. Ovaj opipa, i kaze, dobri covece prolazi u raj. I krene bosanac

gore, i posle par metara, cujes boga> ej, dobri covece!!

Bosanac se okrenu, sav u panici.

>Evo ti pepermint, smrdi ti iz usta.

 

-----------------------------------------------12.4 ---

 

===============================

12.5 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 30.04.91. 16:52, 675 chr

---------------------------------------------------------

 

Zavrseno je glasanje za najbolji vic meseca marta !

 

Pobednik je MILAN kome je i pripala nagrada od dodatnih 30 minuta.

-------------VIC MESECA----------------------------------------------

Jedna uzbudjena gospodja pedesetih godina se seta Terazijama ovih

martovskih dana i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivostoka do

Pariza, zapanjeno pita:

"Da li je moguce da ovi studenti vicu Slobo, Sadame!"

Jedan student joj odgovara:

"Nije to nista gospodjo u Bagdadu vicu Sadame, Slobo!"

---------------------------------------------------------------------

 

Podsecam vas da uskoro pocinje i glasanje za najbolji vic aprila,

spremite se...

-----------------------------------------------12.5 ---

 

===============================

12.6 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 06.05.91. 12:16, 5286 chr

---------------------------------------------------------

Spisak viceva koi su u konkurenciji za vic aprila !

Vic br. 1

Zasto MUJO farba jaja u ZELENO !

 

Da ODMARAS OCI, DOK MU PUSIS !!!

 

Vic br. 2

Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi

operise osim njegovog druga Muje.

-Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?

-Ma samo on ili nista !

-Dobro kad si navalio zvacemo ga .

Dode Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom.

Prode 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide

sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ...

-Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo ,

a ne da mu odseces i ruke i noge ???

-Ma moro sam da ne cacka krastu .

 

Vic br. 3

Doso Mujo kod lekara:

"Doktore, otpo mi kurac!"

"Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"

Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.

"Nema ga, izgleda da sam ga popusio!"

 

Vic br. 4

 

Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva.

Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju...

Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone:

 

-Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina,

ja bi tebe ozenio!

-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat',

ja bi skinula carape.

 

Vic br. 5

Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nade stan i krene

ujutro na posao. Izlazi on iz kuce, a izlazi i komsija Slovenac.

Mujo: Dobroj'tro, komsija. Kako je?

Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa!

i ode. Gleda Mujo za njim pa mu krivo sto mu ovaj tako. Sledeceg jutra

se sretnu oni opet.

Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!

Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!

i ode. Sad Janez gleda za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj

li mu samo to znaci?"

Prode tako pet-sest meseci, svako jutro isti dijalog:

Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!

Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!

Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvrsio

analize, kaze:

Pa vi, clovek, vec sest meseci nemate ni malo kalcijuma!

Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga sto mu je rekao lekar, vec

ga je kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Sledeceg jutra:

Janez: Dobar dan, sused. Kak' je?

Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha!

Janez: Sused, kak' vi to vec sest mesecev vete (znate) da ja nemam nic

kalcijuma?

Mujo: Pa prosto, bolan: vec sest meseci ti ja jebem zenu, a tebi jos

rogovi ne rastu!

 

Vic br. 6

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak.

Pogase oni svetla,i pocnu...

Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE

SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se

malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!".

 

 

Vic br. 7

Koja je najsrecnija zemlja na svetu?

-Italija, ima more a nema Hrvate.

A koja je najtuznija ?

Bosna, ima tolko Muslimana a nema nafte !

 

Vic br. 8

 

- Ajde, Sunce, kazi mami kako kaze maca ?

- Mjao, mjao, mjao.

- A, kako kaze kuca ?

- Av, av, av.

 

- A, kako kaze vuk ?

- SVI ! SVI ! SVI !

Vic br. 9

Porodica sadista (tata, mama i sincic) krenula na put.

Vozeci po krivinama, kola su se naginjala cas na jednu, cas na

drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu

stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:

- Gurni je, gurni je!!!!

Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poce da

place iz sveg glasa.

- Pa sta ti je, kaze otac, gurnuo sam je kao sto si hteo?!!

- Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!!!!

Vic br. 10

 

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red

skocio Muja na nju da je krese, a ona ce njemu:

 

- E ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako

drukcije!

 

Nadje se Muja u cudu, ali se doseti da je i Hasa bio u Francuskoj, pa ga

nazva telefonom i upita sta da radi.

 

- Ljubi je tamo gde piski, rece Hasa.

 

- Uh, bre, a jel moram i plocice, upita Muja.

 

Vic br. 11

Resio ciga da krese ciganku,a deca to videla pa se zavukla pod krevet da

gledaju kako to tata radi. Gurnu ciga zenu na krevet i poce da radi

radnju, a ispod se zacu vapaj:

 

- A bre tato, polako, jedno pravis, troje davis!

 

Vic br. 12

Situacija se dogadja u Hadu. Akteri Sizif i Edip.

 

Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podnozju i gleda ga.

- Guraj guraj Sizife - rece Edip

- Ma jebi si mater - odgovori mu Sizif.

 

Vic br. 13

Sretnu se dva pedofila:

st

1 : Jo, sto sam jucer maznjavo jednu od tri godine...

nd

2 : Fuj! To hoda!

 

Vic br. 14

-Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?

-E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da

ne lajes.

 

Vic br. 15

Kaze ovako:

Isla ovca ulicom i kad je htela da prodje kroz tarabu zapne joj glava.

Uto prolazio tuda amer i promatrajuci pozadinu ovce rece:D

-Uf sto nije Merilin Monro.I ode dalje tuzan

Eto ti ga sad i Francuz:

-Uf sto nije Brizit Bardo

Pa i englez:

-Uuuu sto nije Princeza Dajana

Kad prolazio tuda i Mujo i videvsi ovcu rece:

-Auuuuuu ,sto nije MRAK.

-----------------------------------------------12.6 ---

 

===============================

12.7 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 29.05.91. 11:46, 1226 chr

---------------------------------------------------------

Zavrseno je glasanje za najbolji vic meseca aprila:

>> -Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?

>>

>> -E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da

>> ne lajes.

CDRAGAN, koji je poslao ovaj vic, poklonice svojih 30 minuta

nekom drugom korisniku Sezama.

Molim CDragana, da kaze kome poklanja svoju nagradu.

 

 

1. Kakva zurka, dobro je da ne laje... (34 glasova)

2. Kako kaze maca, kako kuca, a kako vuk? (22 glasova)

3. Da je znao da je nevina... (17 glasova)

4. Odsekao mu ruke, da ne cacka ranu. (16 glasova)

5. Mujo, Haso, Suljo i grupni sex. (15 glasova)

6. Fuj, to hoda... (13 glasova)

7. Auuuu, sto nije mrak! (13 glasova)

8. Koja je najsrecnija, a koja najtuznija zemlja na svetu? (12 glasova)

9. Zasto Mujo farba jaja u zeleno? (10 glasova)

10. Slovena bez kalcijuma. (10 glasova)

11. A bre tato, polako, jedno pravis, troje davis! (10 glasova)

12. Muji otpao ....., pa ne moze da ga nade. (9 glasova)

13. Fata navikla po francuski... (9 glasova)

14. Razgovaraju Sizif i Edip. (9 glasova)

15. Porodica sadista krenula na put. (5 glasova)

 

Uskoro pocinje i glasanje na najbolji vic Maja, spremite se.

-----------------------------------------------12.7 ---

 

===============================

12.8 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 31.05.91. 16:17, 336 chr

---------------------------------------------------------

Obavestenje:

Od sada, korisnik koji posalje najbolji vic meseca, moci ce da

bira izmedju dve nagrade: 30 minuta vise vremena dnevno, ili produzenje

pretplate za Sezam za 30 dana.

Jos jednom molim CDRAGAN-a da napise da li nekome poklanja svoju

nagradu, ili zeli produzetak pretplate za 30 dana ;)

-----------------------------------------------12.8 ---

 

===============================

12.9 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 06.06.91. 11:44, 7370 chr

---------------------------------------------------------

Pocelo je glasanje za najbolji vic meseca Maja.

Otkucajte VOTE, ili izaberite opciju Glasanje.

U uzem izboru su sledeci vicevi:

Vic br. 1.

Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima

svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A

jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i

jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:

- Cuj ba Mujo, daj nadi mi tamo naki poso da razim, da

zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti.

- Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole

nemas, glup si ,...

- Ma daj bolan Mujo sta bilo!

- Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis

zamrzivace i prodajes na Grenlandu.

Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve

prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada.

Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina.

Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa

Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace.

- Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im

kazes?

- Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na minus

pedeset kad mozete na minus cetrnes'.

Vic br. 2.

Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od

kafe. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi, ipak da ode kod

lekara.

Lekar pogleda i zapita :

" Pobogu, Mujo, a sta si to mazao?"

" Soc od kafe!" rece.

" Ajd, obrisi to!"

Gurne Mujo prst, obrise i lekar stane da gleda ....

Posle izvesnog vremena upita Mujo :

" A s'a ima, doktore?"

" He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."

Vic br. 3.

 

Isao Mujo sumom, i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:

- Stoj, pucacu !!!

Tu se Mujo silno uplasi, stade, dize ruke i rece:

- Ne pucaj bolan, ucinicu sve sto kazes !

- Okreni se i skidaj gace ! (Mujo skine).

- Sagni se ! (Mujo se sagne).

I tada uhvati Haso Muju i stade ga jebati...

Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 1000 DM (maraka).

Sad se Mujo nasao u cudu i zapita Hasu:

- Dobro, da si mi rek'o da ces mi dat' 1000 maraka, ja bi te pustio

da me jebes i bez one puske ?!

- Jeste, al' onda ne bi bilo onoga...

(Na ovom mestu onaj ko prica ovaj vic treba da nekoliko puta

stisne i otvori saku) !!!

 

Vic br. 4.

 

Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:

- Daj mi pive.

- Nema Mujo, nestalo nam.

- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!

 

Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)

Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)

Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)

Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!

Odjednom, Fata se pojavi da pivom:

 

- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)

- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':

Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu

i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...

- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?

- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!

 

Vic br. 5.

Zasto Mujo pere noge u Zepter posudju?????

Zato sto mu nije potrebna voda.

 

Vic br. 6.

Takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu

slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l

rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono

amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati

se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos

je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on

izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu"

 

Vic br. 7.

(Na sudu)

Djevojka: Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!

Junak: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!

Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!

Junak: Laze kurva, laze!

Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...

Junak: Laze, oko da joj ispadne!

Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...

Junak: A bogu mi, sto jes' jes'...

 

Vic br. 8.

U sumi MUPovci pripremili zasjedu Seselju i pajdasima. Cekaju oni,

cekaju... Prode 3 sata... Popne se jedan, gleda, side nakon 15 minuta

- i...

- nista... :O

...prode jos 2 sata. Popne se drugi, gleda, side nakon 45 minuta

- i...

- nista... :O

- jebote, da im se nije kaj dogodilo...

 

Vic br. 9.

Svercovao ciga robu sa zenom na zeleznickoj stanici,pa naidju dva

pandura,a ciga ni pet ni sest pa zeni pod-suknju!!

Otisla murija,a ciga sav kiseo izlazi ispod suknje,pa ce:

-Jeli zeno,koji to ono parfem koristis?!?

-"CRNA MACKA".S'o??

-Ehh,bojim se da ti je crkla ta macka!

 

Vic br. 10.

Dobila pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to

vec biva, niko joj nije pregovorio o tome. Sva uplasena, ode kod perice i

pozali mu se.

Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece:

- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!

 

Vic br. 11.

Ona i on na plazi,posutoj mekim,zutim peskom.Oboje su

znojavi,uzdisu,i sve u tom stilu.

Odjednom,on ustade i ode u more da se okupa.

Kad se vratio,sa njenih usana je iscezao osmeh,i tuzno rece:

-Ahh,dragi,bilo je lepo dok je bio pohovan!-.

 

Vic br. 12.

Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke nase - valjda) kod

ambasadora i kaze:

- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domacina, pa bih

vas zamolio da je pregledate pre slanja"

Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:

- "Pa, sve u svemu, nije lose. Mislim da ste (verovatno u kucanju :)))

napravili samo dve sintaksne greske...."u kurac" se pise odvojeno, a

"zajebali" zajedno".

 

Vic br. 13.

23 VELICANSTVENA

 

1. UCTIV - prdne i kaze "Pardon!"

2. CINIK - prdne i gleda te u oci.

3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne.

4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.

5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!"

6. IDEALISTA - prdne iz uverenja.

7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".

8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.

9. SEPRTLJA - prducka po ceo dan.

10. NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.

11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.

12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.

13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.

14. NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.

15. EGOISTA - prdi samo za sebe.

16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.

17. DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo/

18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".

19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.

20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.

21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.

22. GLUMICA - prdne i ceka aplauz.

23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.

 

Vic br. 14.

mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :

-Znas li sta jedu device za dorucak-

-ne-odgovori ona

-tako sam i mislio ,rece on

 

Vic br. 15.

Okupio Seselj svoje cetnike i dere se:

- Bando jedna pijana, rekao sam Tudjman, a ne Gandi !!!

 

-----------------------------------------------12.9 ---

 

===============================

12.10 VICEVI.1:najbolji

dejanr, 02.07.91. 01:18, 1098 chr

---------------------------------------------------------

Posto je moderator izgleda odsutan (sta mislite gde?), da izaberemo i

proglasimo najbolji vic maja. Elem:

 

Okupio Seselj svoje cetnike i dere se:

- Bando jedna pijana, rekao sam Tudjman, a ne Gandi !!!

 

Obzirom da je ovaj vic poslao sam vkrstonosic, nagradu dobija autor

drugog najsmesnijeg vica, iivanisevic. Da ponovimo i taj vic:

 

Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:

- Daj mi pive.

- Nema Mujo, nestalo nam.

- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!

Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)

Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)

Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)

Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!

Odjednom, Fata se pojavi da pivom:

- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)

- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':

Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu

i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...

- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?

- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!

-----------------------------------------------12.10 ---

 

===============================

12.11 VICEVI.1:najbolji

dejanr, 04.07.91. 04:25, 6301 chr

---------------------------------------------------------

VIC BR 1

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.

Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadate,

najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:

Pride stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,

pola meni ?

- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...

- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa

ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das

samo dve najstarije.

- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!

- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...

- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve

to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog

mladog petla:

- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje!!!

VIC BR 2

Karali se Muja i Fata......i uzme Fata (posto je Muja bio na njoj) i

stavi mu dva prsta iznad glave kao rogove. Pita Muja Fatu

- Je l' bolan, Fato, sta ti znaci ovo?

Nasmeje se ona i kaze:

- He,He Mujo....pa tucas se ko davolak..

Sada dode na Fatu red da bude gore, kad eto ti Muje stavlja

joj rogove. Fata ga odusevljeno upita:

- Jel Mujo,je l' se ja to ko davolica jebem?

- Ne ljubavi. Teska si ko krava.

VIC BR 3

Komisija Ujedinjenih Nacija trazi najstarijeg coveka

na svetu. Prvo su otisli u Kinu, i tamo posetise

najstarijeg Kineza:

 

- Deda, sta jedes kad si tako star?

 

- Za dorucak pirinac, za rucak pirinac, i za veceru

pirinac.

 

- A koliko godina imas?

 

- Sto trideset i pet!

 

Zatim odose u Gruziju, jer su culi da i tamo ima

puno stogodisnjaka. Posetise najstarijeg i pitase ga

sta jede, a on im odgovori:

 

- Za dorucak mleko, za rucak mleko, i za veceru mleko.

 

- A koliko si star?

 

- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.

 

Na to oni zakljucise da je on sigurno najstariji, medutim,

rekose im da su culi da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda

duplo starije od njihovog sampiona. Odose oni tako u Bosnu

kod Sulje.

 

- Suljo, sta jedes kad si tako mator?

 

- Za dorucak picke, za rucak picke, za veceru picke...

 

- A koliko imas godina?

 

- Cetres' sest!

VIC BR 4

Druze Sokolovicu, jeste li vi dosli sa juga?

Ne, ja sam doso sa LADU...

VIC BR 5

Dolazi mucavac kod lekara:

- Ddddd oooobar daaaannn!

- Dobar dan, izvolite, sta nije u redu?

- Pppppaa, sssvake noce kkkkkad zaspim ddddode mi ddddeset

kokooooosaka u ssssan i kkkokkkooodacu pppaaaa ne mmmogu dddaaa

spavam.

- Pa zasto im ne kazete is i gotovo.

- Kkkkazem im jjjaaaa is, al oooode 5 a 5 ooostane.

- Pa kezite im jos jednom is.

- Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.

- Pa oterajte ih brate u piz*u materinu i gotovo.

- Eeeee bas je u tttttome ppproblem, kkkaze iiim ja:

Maaaaarrss uu pi pi pi,.... i dddode opet ooonih sedam.

VIC BR 6

Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu.

- Zdravo Mujo, de si bio ?

- Eto, isao sam na picu.

- A kolika ti je ta pica ?

- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh).

- A sto joj tepas ?

VIC BR 7

O covekovoj ** sredini ** najvecu brigu vode zene.

VIC BR 8

e ove veze... a mi se divili Prletu i Tihom sto ne dadose Nemcima

da dignu centralu u vazduh! Bolje da je digose, covece imali bismo

NOVU iz 1945!

VIC BR 9

Mujo na jednoj obali reke, Fata na drugoj... I Mujo zove Fatu da dode

preko, da se malo "obaraju". Ali Fata ne zna da pliva, nema ni camca,

ni mosta...

I Mujo joj vikne: "Nemoj nista da brines, ja cu da izvadim onog mog

i da ga zabacim, a ti preko njega predi ovamo"

A Fata mu odgovara: "Presla bih ja tamo, ali kako posle da se vratim?"

VIC BR 10

ONA: izvini, imas li cigaretu?

ON: nemam, ali imam sat.

ONA: pa sta, da pusim sat?

ON: pa ne moras ceo sat, dosta je i deset minuta...

VIC BR 11

Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna zena.

Prezivevsi cetiri dana na vodi, dodu do zakljucka da neko od njih

mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili ce svi skapati od gladi.

Kapetan i dva mornara izvlace sibice i kapetan izvuce najkracu.

Polako, on uzima pistolj i prislanja ga na slepocnicu. Na to ce

gospoda:

- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...

- Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da ucinim.

- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.

VIC BR 12

FRANCUZ: "Kod nas su vozovi strasno brzi. Udem ja tako pre neki dan u

jedan u Parizu, kad mi jedan mangup stade na nogu. Taman ja zamahoh da

ga udarim kad ce kondukter: 'Marselj!'"

Namrsti se Srbin, pa rece:

"Nije to nista. Kod nas jedna zena rodila na du*e."

Odjednom svi pocnu "Lazes! Lazes!", a Srbin ce (pomenuvsi im majku

"Vi lazete na kilometre i kilometre, a ja za dva prsta!"

VIC BR 13

Znate li zasto su pirocanci pokupovali sve VEP-ove ?

Da bi od cevapa pravili karadjordjeve snicle !!!

VIC BR 14

Jeste li culi da Partizan menja ime? Od sada ce se zvati KES - Komsija

Evropskog Sampiona.

VIC BR 15

Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede

po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve

vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:

- Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?

- Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje

su me odgajile itd - odgovori Tarzan.

Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati

posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.

Idu oni tako i naidju na psa:

- AV AV AV !!!! - zaurla pas.

- Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja.

- Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.

Idu oni dalje i naidju na macku:

- Mjauuu !!!!

- Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja.

- Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan.

Idu oni tako idu i naidju na ovcu:

- Meeeee meeeeeee !!!!!!

- LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.

-----------------------------------------------12.11 ---

 

===============================

12.12 VICEVI.1:najbolji

dejanr, 27.07.91. 04:18, 1251 chr

---------------------------------------------------------

Demokratskim izborima po vecinskom sistemu, izabran je i vic

meseca juna. Doticni glasi (fanfare):

 

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.

Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadate,

najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:

 

Pride stari mladom i rece:

 

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,

pola meni ?

- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

 

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...

- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!

 

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa

ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das

samo dve najstarije.

- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!

 

- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...

- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

 

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve

to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog

mladog petla:

 

- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje!!!

 

 

IIvanisevic dobija 30-dnevno produzenje pretplate. Cestitamo.

-----------------------------------------------12.12 ---

 

===============================

12.13 VICEVI.1:najbolji

dejanr, 09.08.91. 16:33, 4856 chr

---------------------------------------------------------

Pokrenuto je glasanje za najbolji vic jula. Obzirom da se moderator

i dalje "luftira" u vojski, 15 naj viceva po mom izboru:

VIC Br. 1

- Jes ti cuo Haso ko je Betoven?

- E bas ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.

- E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu

...

- Jes ti Haso cuo za Mocarta?

- E nemam ti ja veze sa Mocartom.

- E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.

- Slusaj ti Mujo, jes ti cuo za Jozu Bubnjara?

- Nijesam!

- E to je onaj sto ti jebe zenu dok si ti u vecernjoj skoli.

VIC Br. 2

- JOVIC!!! Dolazi da mi popusis.

[...]

- Ma ne bre ti, nego Spomenka!

VIC Br. 3.

Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.

 

- Dobro bre, gde si navalio?

- Mani, stroje Bosanci medvede.

- Pa ti bre nisi medved!

- Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!

VIC Br. 4

Sta su to Crnogorci?

Srbi koji su podivljali!

VIC Br. 5

Tudman stoji sa jedne strane provalije a Milosevic sa druge.

 

FAASIIIISTOOOOOO - dere se Zloba.

KOOMUUNISTOOOOOO - dere se Budman.

A iz provalije odjekuje - ISTOOOOO, ISTOOOOOO ...

VIC Br. 6

Poznati muzicar proda prava na neku svoju kompoziciju nekoj

filmskoj kompaniji, i tek onda utvrdi da je film sa njegovom muzikom

u stvari pornic. Sta je - tu je, ode on da vidi film. Bioskop manje

vise prazan, ispred njega sedi jedan par. Posto mu je za vreme

projekcije bilo neprijatno od para koji je sedeo ispred njega, on se

nagne prema njima pa im kaze:

- Ja sam ovde samo zbog moje muzike koja je u filmu.

- Da, da, i mi smo ovde samo zbog naseg psa, odvratise oni.

VIC Br. 7

Pricaju Amerikanac, Rus i Mujo. Veli Amerikanac:

- Sto mi imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SAD na Moskvu i pogodimo

petokraku na Kremlju!

Rus ga pogleda popreko, pa ce:

- A sto mi tek imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SSSR i pogodimo

mali porozor na WC-u u Beloj kuci!

Mujo ce na to:

- A sto je moj drug Haso iz Donjeg Vakufa nadaren. Ima ku*** od metar!

Amerikanac i Rus pogledaju Muju, postideni sto ima je tako ocigledno

pokazao da lazu. Pa ce Amerikanac:

- Pa ja sam malo slagao. U stvari, nisu nase rakete bas toliko dobre.

Ako cemo pravo, mogu da pogode Moskvu, a ne bas petokraku na Kremlju.

Rus takode odstupa:

- Pa i ja sam slagao. Nase rakete nisu bas kadre da pogode prozor na WC-u

Bele kuce. Ali mogu da pogode Vasington.

Ni Mujo nece ostati duzan iskrenosti:

- Pa i ja sam bogami slagao. Nije moj drug Haso iz Donjeg nego iz

Gornjeg Vakufa!

VIC Br. 8

Sta je to drkadzija?

Onaj sto jebe, jebe, pa promeni ruku

VIC Br. 9

Vraca se Tito iz Afrike. Pitaju ga kako je bilo. Odgovara:

- Ma, ovako-onako...

- Jebi ga, pa kazi...

- Pa, nije bilo dobro...

- A sto?

- Pa, evo ovako.. Isli mi u lov. I ja lutao levo-desno, i izgubio se. Kad, a

ono lav odma ispred mene. Skoci on da me stigne, kad se oklizne i padne. Ja

uvati, pa bez kroz pustinju, on taman`me stize, kad se opet okliznu i pade, i

tako sve dok nisam dosao do grada.

- E, alal ti kurac, pa ja bi se usr'o od straha!

- A sta mislis , osta se lav stalno klizao?

VIC Br. 10

novi hrvatski izraz za frigidnu ribu - ledolina

VIC Br. 11

Razgovaraju dva Rusa, i kaze prvi: "Eh, sto mi se ponovo ide u

Pariz..."

Na to ce drugi zacudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u

Parizu?"

Prvi mu odgovara: "Ma nisam, ali i juce mi se islo..."

VIC Br. 12

Dolazi Hica u konc. logor i kaze zatvorenicima:

-Sutra imate divan sportski dan...

A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hica ce dalje:

- Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave zice, zatim fudbal na

minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle

idete na zurku....

Jedan Jevrej pita:

-Jao super, a ko svira?

Hica ce:

-HANS mitraljezac...

VIC Br 13

Koja je slicnost izmedju elektricnog vozica i zenskih sisa?

Pa, oba su u nacelu za decu, ali odrasli se vise igraju njima.

VIC Br 14

Hteo Shiptar da utvrdi neke stvari u vezi leta muve. Otkine on njoj

jednu nogu i kaze:

- Muvo, ljeti!

Muva trz-trz - poleti. Otkine on njoj i drugu nogu i kaze:

- Muvo, ljeti!

Muva opet - bzz-bzzz - poleti. (Ide sve tako do seste noge) i kaze:

- Muvo, ljeti!

Muva, naravno - poleti. Otkine Shiptar muvi jedno krilo i kaze joj:

- Muvo, ljeti!

Muva, teskom mukom i krivudajuci - ljeti. Otkine joj i drugo krilo i kaze:

- Muvo, ljeti!

Muva, ovoga puta - ni makac. Shiptar napise kao zakljucak:

"MUVA BEZ KRILJA NE CUJE" :)))))))))

VIC Br. 15

Idu Francuz, Italijan i Haso ulicom i pricaju o seksu,

kad ugledase kozu privezanu za plot.

 

Francuz: Joj, sto nije Brizit Bardo!

 

Italijan: Joj sto nije Sabrina!

 

Haso: Joj sto nije mrak!

-----------------------------------------------12.13 ---

Odgovori: 14

 

===============================

12.14 VICEVI.1:najbolji

dejanr, 26.08.91. 03:01, 826 chr

Odgovor na 12.13, dejanr, 09.08.91. 16:33

---------------------------------------------------------

Zavrseno je glasanje za najbolji vic jula.

 

Pobednik:

 

>> - JOVIC!!! Dolazi da mi popusis.

>> [...]

>> - Ma ne bre ti, nego Spomenka!

 

30 minuta bi islo meni. Ajmo dalje.

 

Drugoplasirani:

 

>> Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.

>> - Dobro bre, gde si navalio?

>> - Mani, stroje Bosanci medvede.

>> - Pa ti bre nisi medved!

>> - Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!

 

Opet 30 minuta za mene ;)) Ajmo jos dalje.

 

Treceplasirani:

 

>> novi hrvatski izraz za frigidnu ribu - ledolina

 

30 minuta za Bulaju, moderatora... Ajmo jos malo.

 

>> Idu Francuz, Italijan i Haso ulicom i pricaju o seksu,

>> kad ugledase kozu privezanu za plot.

>> Francuz: Joj, sto nije Brizit Bardo!

>> Italijan: Joj sto nije Sabrina!

>> Haso: Joj sto nije mrak!

 

30 minuta za nskribica. Ziveo!

-----------------------------------------------12.14 ---

Odgovori: 15

 

===============================

12.15 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 26.08.91. 11:04, 182 chr

Odgovor na 12.14, dejanr, 26.08.91. 03:01

---------------------------------------------------------

>> 30 minuta bi islo meni. Ajmo dalje.

>> Opet 30 minuta za mene ;)) Ajmo jos dalje.

Auuu, od sada si ti moderator Viceva, a ja sta cu, pa mora neko da bude i

sysadm ;)))

-----------------------------------------------12.15 ---

 

===============================

12.16 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 03.09.91. 01:10, 4891 chr

---------------------------------------------------------

Vicevi koji su u konkurenciji za vic meseca Avgusta:

 

Vic br. 1.

 

Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****.

 

Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.

 

- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?

 

- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.

 

Vrati se Haso i Mujo ga pita :

 

- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?

 

- Rekao je da crknes !!!

 

Vic br. 2.

- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i losa.

- Kazi bolan Haso prvo losu!

- Sin ti se hefta u guzicu!

- A sad dobru.

- Sin ti se dobro hefta u guzicu!

 

Vic br. 3.

Dosao peder u novo drustvo, ali je malo zakasnio na prvu

seansu. Ovi se poredali u kolonu, jedan za drugim, a novi

gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima

rosavo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na pocetku, pak, crnac

od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,

oci da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, racuna, ako se

i zarazi nekako ce vec da se izleci, ali ako ga crnja naguzi,

najebo je. Uto ce glavni:

- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)

- Jesmo !!!(povikase one)

- Zatvorite krug!

 

Vic br. 4.

Pricaju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopre

ukapirao kakav je Mujo, a Englez je nov - ranije je bio

Italijan).

- Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi

potekli.

- Neeee, Miss Eva je Engleskinja...

- Ma kaki. Ona je iz Dervente...

- Eh, ti jos i grad znas...

- Pa samo tamo daju picke za jabuku.

 

Vic br .5.

-Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio?

-Jesam?

-I to blizancima?

-Aha.

-A kako ih razlikujes?

-Pa,brat je nesto visi od nje...

 

Vic br. 6.

HASO I MUJO U BOLNICI.

ODJEDANPUT NEKA GALAMA.ULAZI GLAVNA SESTRA:

GL.SESTRA:STA PRAVITE GALAMU ?

HASO:MUJA ME JE GADJO STOLICOM

GL.SESTRA:PA STO I TI NJEGA NE GADJAS

HASO:NE MOGU, MOJA JE SUVISE RETKA

 

Vic br. 7.

Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se

igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:

- Bjezi, mali, iskopat cu ti oko!

- Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte!

- Ma nemoj me, mali iritirat'!

Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali

Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi:

- Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko!

- Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte!

Muja opet side i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica

uzme loptu pod misku, okrene se i ode kuci.

- A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo.

- Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak!

 

Vic br. 8.

Kad je jednom Dragisa Binic resavao ukrstene reci:

onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo

domace govece, 2 slova: DG

glavni grad Italije, 3 slova: Trs

A kad je posle zvao mamu:

- Da?

- Halo, mama, ti si?

- Ja sam sine...

- Mama, ovde Dragisa Binic...

 

Vic br. 9.

Ozenio se vulkanizer i cim je dosao s mladom kuci potpio je u kadu i rekao:

Ako pustis i jedan jedini mehuric, gotova si!

 

 

Vic br. 10.

Jeb'o covek kurvu i dobio polnu bolest.

Otis'o kod doktora, a ovaj mu dao neku belu tecnost da ga ispira.

Dos'o covek kuci, sip'o tecnost u casu i umocio.

Uto uleti njegova zena i konstatuje:

- 20 godina se jebem a nisam znala da se puni k'o penkalo!

 

Vic br. 11.

Scena u parku:

- Mirko, skini naocare cepas mi carape.

Posle par minuta:

- Mirko, stavi naocare, lizes klupu.

 

Vic br. 12.

Dolazi otac kuci i zatice svoju cerku sa vibratorom. Sa

suzama u ocima pita je sta radi, a ona odvrati:

- Da se suocimo sa cinjenicama: Imam 46 godina, ruzna sam,

debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan cerka

dolazi s posla i zatice svog oca kako sedi i gleda televiziju, u

jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.

- Sta to radis tata?

- Evo, pijem pivo s zetom.

 

Vic br. 13.

Negde za vreme drugoga rata sveta ( world war II) bila jedna trudna, vrlo

trudna zena.

Ta zena na zalost dobila je u svoj trudni stomak 3 metka.

I za divno cudo , ista ta zena rodila je trojke, dve cerke i jednog sina.

I proslo 5 godina, kad ce jedna cerka :"Mama, mama, vidi ispiskila sam metak

??!" a mama nista...

Prodje jos 5 godina kad ce druga cerka "Mama vidi, ispiskila sam metak" a mama

ko mama morala da prihvati

Prodje jos 5 godina kad ce sin "Ej, mama, ja drk'o kurac i ubio babu !!"

 

Vic br. 14.

Kako su nastali Dalmatinci?

Bacali Knindze suvisnu decu preko Velebita u more. Oni sa necim u glavi su

potonuli, a oni drugi su isplivali i naselili Dalmaciju!

 

Vic br. 15.

Na jednu zurku bili pozvani dva 'muzicara' slepi i gluvi :O.

Prodje neko vreme, i slepi pita kolegu:

- Jel' raja vec plese?

- A jel' mi sviramo?

-----------------------------------------------12.16 ---

 

===============================

12.17 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 30.09.91. 02:10, 1757 chr

---------------------------------------------------------

Konacni rezultati glasanja za Najbolji vic u Avgustu (?)

 

1. Legenda zivi - Dragisa Binic !!! (21 glasova)

2. Dobra i losa vest u vezi sina. (17 glasova)

3. Zatvorite krug ! (17 glasova)

4. Pije pivo sa zetom... (17 glasova)

5. Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak! (16 glasova)

6. Zasto je Eva iz Dervente ? (13 glasova)

7. Muju ujela zmija za jedno mesto, trazi se lek. (12 glasova)

8. Skini naocari, stavi naocari (a klupa uziva) (11 glasova)

9. Tri metka - treci smrtonosan. (11 glasova)

10. Jedan gluv, drugi slep, sviraju na zurci (11 glasova)

11. Brat je nesto visi (sva sreca). (10 glasova)

12. Gadjao bi i on njega stolicom, ali ne moze (10 glasova)

13. Puni se kao penkalo (?) (9 glasova)

14. Kako su nastali Dalmatinci? (9 glasova)

15. Vulkanizer, mlada, kada i mehuric... (5 glasova)

 

Prvi (i najveci) vic o Legendi Koja Zivi, poslao je MJOVA,

a njega su dopunili ISekulovic i SQusovac.

MJova >> Kad je jednom Dragisa Binic resavao ukrstene reci:

MJova >>

MJova >> onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo

MJova >> domace govece, 2 slova: DG

MJova >> glavni grad Italije, 3 slova: Trs

MJova >>

MJova >> A kad je posle zvao mamu:

MJova >> - Da?

MJova >> - Halo, mama, ti si?

MJova >> - Ja sam sine...

MJova >> - Mama, ovde Dragisa Binic...

 

ISekulovic >> vidi sliku, 5 slova: video

Squsovac >> Dragisa Binic.

Squsovac >> Srednje slovo?

Squsovac >> B-I-N... Srednje je "N".

 

Nagradu za najbolji vic dobija MJOVA, a on je duzan po coca colu

ostaloj dvojici ;)

Molim MJOVA-u da se izjasni da li zeli dodatnih 30 minuta

vremena dnevno, ili produzenje pretplate za mesec dana i da o tome

obavesti nadlezne.

 

-----------------------------------------------12.17 ---

 

===============================

12.18 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 05.10.91. 13:17, 7107 chr

---------------------------------------------------------

Otvora sa glasanje za najbolji vic meseca Septembra.

U konkurenciji su sledeci vicevi:

 

Vic br. 1.

Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:

Mujo -- Zenski polni organ?

Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?

Mujo -- Vodoravno!?

Haso -- Pisi USTA!!!

 

Vic br. 2.

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao

do stopala rece:

- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.

- Hocu,ako mi popusis kurac.

- Mars pedercino !!!!

 

Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:

- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot !

- Hocu, ako mi popusis kurac!

- Mars pedercino !!!!

 

Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:

- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!

 

- Mars pedercino !!!!!

 

Vic br. 3.

Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud ce sta ce, odluce da odu u rat.

I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljacku gardu,

a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.

Kad je doslo vreme, ceka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso

(kao cetnik) nabio sajkacu sa kokardom, opasao se redenicima, i ceka.

Kad eto ti Muje sav natrontan necim. Pita ga Haso:

- Bolan, jarane, sta ti je to?

- Pancir prsluk, Mujo ce, da me metak ne pogodi.

- Ma bolan, otkud to moze?

- Jasta da moze.

I tako poce Mujo da ubeduje Hasu, a ovaj ne veruje, tek ce Mujo:

- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidis.

Haso se prvo neckao, ali naposle odluci:

- Ajde, kad velis.

I opali mu metak po sred cela. Ovaj pade mrtav, a Haso ce:

- E moj jarane, da si bio cetnik, sad bi tu imao kokardu.

 

Vic br. 4.

U Bosni blizu Doboja:

na jednoj raskrsnici,

sa kruznim tokom saobracaja

ispod znaka (za kruzni tok saobracaja)

stoji ogranicenje:

 

旼컴컴컴컴컴컴컴컴커

쿘AKSIMUM 10 MINUTA

읕컴컴컴컴컴컴컴컴켸

 

Vic br. 5.

Okotila se nekom coveku kucka i on se hvaliu po komsiluku kako mu svi

kucici u horu pevaju "Ziveo Sloba, Ziveo Sloba!!!".

Cuo to predsednik mesnog odbora SPS-a i odveo ga na sastanak SPS-ovaca da

pokaze kucice. Dosao covek i SPS-ovac muz kaze, ajde sad reci sta pevaju tvoji

kucici:

-Paaaa, pevaju svi ko jedan: "Ziveo Vuk!, Ziveo VUK!"

-Cekaj bre malo, pa zar nije pre par dana bilo drugacije???

- Da, ali su u meduvremenu progledali!!!

 

Vic br. 6.

cuo sam danas pricicu, da je Kol, kad mu je dosao neki tamo iz Njdzmbase,

pravio gluposti, za zdravicom pitao uvazenog gosta "klo-klo gut?", za ruckom

"njam-njam gut?", na sta se ovaj pravio lud i uzdrzan. Posle rucka je gost

odrzao govoranciju na savrsenom nemackom, i pitao domacina "bla-bla gut?"

 

Vic br. 7.

Raspravljaju deca u ubosni kako kod zene stoji picka, uspravno ili

vodoravno? Jedni kazu 'vako, drugi kazu 'nako, tek ce mali Mujica:

- Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!

- A kako znas?

- Pa kad mi se sestrica spusta gola niz gelender, cuje se

SSSSSSSSSSSSSSSSS

a kad bi picka bila vodoravno culo bi se

blblblblblblblblbl (zvuk prstom preko usana)

 

Vic br. 8.

"Dobro vece, dame," rece Serlok Holms dok je prolazio pored

tri zene koje su na klupi u parku jele banane.

"Da li ih znate?" upita Dr. Votson.

"Ne," odgovori Holms, "Nikada ranije nisam upoznao ni casnu

sestru ni prostitutku ni mladu koju smo malopre prosli."

"Neverovatno Holmse! Kako ste to zakljucili?"

"Jednostavno, dragi moj Votsone. Casna sestra je jela

bananu kako treba - jednom rukom je drzala vocku a drugom je lomila

u male parcice koje je stavljala u usta. Prostitutka je bananu

drzala sa sve ruke i gurnula je celu u usta."

"Neverovatno!" Uzviknu Votson. "Ali kako ste znali da je

treca mlada?"

"Zato sto je jednom rukom drzala bananu, a drugom gurala

glavu prema banani."

 

Vic br. 9.

Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna.

Ciganka: Sta ce biti dete, doktore ?

Dr: Ne znam, moraces da ides na ultra-zvuk, pa cemo videti da li je

musko ili zensko.

Ciganka: Ma ne pitam te to, nego 'oce li biti Srbin ili Hrvat ?!

Dr: Pa sta ti je muz ?!

Ciganka: Cigan, brate! Ali, svaki dan mi govori: " Pun mi je k****

i Srba i Hrvata!

 

Vic br. 10.

Pita Cigu sin cime sluze prsti na ruci, a Ciga objasnjava:

 

-(palac) Ovaj ti prst sine sluzi da zaustavljas automobile

kad stopiras.

-(kaziprst) Ovaj prst ti sluzi da pucas iz puske kad budes bio u vojsci.

-(domali) Na ovaj prst ces stavis prsten kad se budes zenio.

-(mali) Sa ovim prstom mozes da cackas nos.

 

Mali nezadovoljan objasnjenjem pita cemu sluzi sredji prst. Ciga odgovara

-Jos si mali sine da to znas...

-Pa cemu sluzi tata, teci mi!!

-Dobro. Jednog dana ozenis se ti. Legnete ti i zena da spavate, kad

zena hoce da je karas. Ti obavis jednom, kad ona hoce opet. Dobro,

ti obavis opet kad ona hoce jos. Ti obavis jos jednom, kad njoj jos nije

dosta, hoce opet. E, ti tada uzmes srednji prst, stavis ga na celo i

kazes MA JESI TI BRE NORMALNA ?????

 

Vic br. 11.

Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokusava da dozove mladozenju:

-Pst! Ej, dodi 'vamo.

I mladozenja mu pride.

-Jel imas fotke tvoje mlade bez odece?

-Naravno da nemam!

-A jel oces da kupis?

 

Vic br. 12.

Razgovaraju dva pedera;

-Jao sto sam imao flert.

-Ma sta mi kazes.A gde?

-Pa dole u Starom gradu.

-Ijuuu,pricaj kako je bilo.

A ovaj drugi se nakaslja ,kih kih kih,napravi dva tri uvijanja

"rukicom" kroz vazduh ,pa kaze :

-Vidim ja namestio se kraj jedne kapije neki tip i cudno me gleda

dok prelazim ulicu . Pridem mu,par reci, i on mi ga pokaza . Kad

ono patka od 35 santimetara.

-Ih ,Ih sav ovlazih

-Ali imao je jednu manu : bio mnogo skup ->naplacivo po santimetru

-Ali vredi!!! Svaka ulozena para ti se visestruko vrati .

-Potpuno se slazem stobom ali ja nisam imao para za vise od deset

santimetara.

-Ijao!!!Tragedija!.Pa sta si uradio?

-Pa posto nije imao posla, pristane onaj da koristi samo prvih 10 cm;

udemo ti mi u onaj prolaz;ja ti se oslonim na kapiju i poce me on

odpozadi ...

-Uffff,I?

-Ma mani me ,samo sto smo krenuli neki ludak pokusa da ude

unutra,gurnu onu kapiju i ja ti se zaduzih do guse...

 

 

Vic br. 13.

Ide momak s djevojkom i prolaze oni ispod jedne zgrade. Odjednom 냙 ti ona

njemu: "Joj boli me zub!". Nato ti on nju poljubi, a ona 냙 :"Ne boli me

vie!".Krenu oni malo dalje kad 냙 ona opet njemu:"Boli me uho!".Poljubi

on nju u uho, a ona 냙 ti opet :"Ne boli me vie!"...

Slua to 웙웏 s balkona kad 냙:"Momak, momak, lije웙 li HEMROIDE ???".:-))))

 

Vic br. 14.

Dolazi hipik u mesaru:

- Dobar dan, jel imate macija crevca za zice za gitaru?

- Ne, ali imamo kravlju picku za usnu harmoniku.

 

Vic br. 15.

Koja je slicnost izmedju zgazenog crnca i Coca Cole?

 

You can't beat the feeling.

 

 

SVI NA GLASANJE !!!

-----------------------------------------------12.18 ---

 

===============================

12.19 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 26.10.91. 17:31, 566 chr

---------------------------------------------------------

Zavrseno je glasanje za najbolji vic u septembru, pobednik je

SVETA koji je poslao sledeci vic:

U Bosni blizu Doboja:

na jednoj raskrsnici,

sa kruznim tokom saobracaja

ispod znaka (za kruzni tok saobracaja)

stoji ogranicenje:

 

 

 

旼컴컴컴컴컴컴컴컴커

쿘AKSIMUM 10 MINUTA

읕컴컴컴컴컴컴컴컴켸

 

Molim Svetu da se odluci da li zeli 30 minuta vremena vise

svakog dana, ili produzenje pretplate za mesec dana.

Uskoro pocinje glasanje za vic Oktobra, vase prijave primamo

jos svega par dana.

-----------------------------------------------12.19 ---

 

===============================

12.20 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 06.11.91. 18:31, 5784 chr

---------------------------------------------------------

Otvoreno je glasanje za Vic oktobra. Izaberite opciju za

glasanje ili otkucajte VOTE. U konkurenciji su sledeci vicevi:

Vic br. 1.

Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u

cetnicimaa drugi u ustasama. Haso ,koji je u

ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze

Haso Muji:

Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava

stvar.

Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.

Ma samo ti pucaj i nista se ne boj.

I posle duzeg ubedivanja uze Mujo pistolj i pogodi

Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav.

Na to ce Mujo:

E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio ziv.

 

Vic br. 2.

Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer li*e

ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:

Fato skidaj se mora da te lizem.

Nemoj Mujo imam menstruaciju.

Ma nema veze samo se ti skidaj.

I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena,

Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da

otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:

Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?

Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:

Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.

Na to ce Haso:

A jel od WC-a?

A otkud si znao - pita Mujo.

Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.

 

Vic br. 3.

Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci

pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez

sarac, a na ramenu bazuka.

- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'

- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'

Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...

Pade sljiva.

- Mujo: 'A gledaj ovo'

Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu.

Srusi se stala.

- Mujo: 'Pazi sad'

Izvadi bombu i baci je u halu (WC).

Hala se razleti u paramparcad.

- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo

bio ponosan na tebe'

- Mujo: 'A sto rahmetli?'

- Majka: 'Pa bio u hali'

 

 

Vic br. 4.

- Jeb*s li nesto, coce?

- A sta, 'oce mi neko fala reci?

 

 

Vic br. 5.

 

Koja je nova hrvatska himna?

 

Bila je tako l(ij)epa ...

 

Vic br. 6.

 

Q: Sta predstavljaju tackice na spici Beogradskog dnevnika ?

A: Tako se kote siptari.

 

 

Vic br. 7.

Dosao Perica jedan dan u skolu a oko mu plavo. Pita

ga uciteljica sta mu se desilo a on :

-Legli sinoc tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog

vremena pita me tada da li spavam, ja mu odgovori ne

i on udri po meni.

Sutradan u skoli Perici i drugo oko plavo. I opet isto

pitanje usiteljice i Pericin odgovor:

-Legli sinoc opet tata, mama i ja da spavamo i posle

izvesnog vremena opet me tata pita dal spavam a ja cutim.

Pita me on opet a ja mu rece da spavam a on udri.

Narednog dana Perica sav modar u skoli. Naravno isto piranje

a odgovor Perice:

-I sinoc kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata

da li spavam a ja cutim. Pita me on jos nekoliko puta a ja i

dalje cutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.

-Pa dobro i zasto si onda plav - pita uciteljica.

-Kad je mama rekla e dobro vadi ja pitao: a ko, jel ja?

 

 

Vic br. 8.

Polaze pandur srski jezik u osnovnoj skoli.

uciteljica: sta je napisao Sterija Popovic ?

pandur: ne mogu da se setim.

uciteljica: da li ima metafora u "gorskom vencu" ?

pandur: ne mogu da se setim.

uciteljica: zao mi je morate na popravni.

Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika.

Okrece sa ka spomeniku i ljutito kaze:

Sterijo,Sterijo steram ti ga majci i tebe i tvoj gorski venac

 

Vic br. 9.

Pobiju u Kostajnici silnu vosjku i krenu zene da traze svoje mrtve!

Vide ovaj nije, ovaj nije, kad stignu do jednog, podize jedna pokrivac, pogleda

medju noge i pocne da razmislja, kad ce ti druga!

- Ma nije taj. Taj cak nije ni iz Kostajnice!

 

 

Vic br. 10.

Pise otac sinu u vojsci.

Cestitam,

porodila ti se zena,

dobio si brata.

 

 

Vic br. 11.

Znate da se sida moze dobiti preko klozetske solje!!

Ako sednete pre nego sto neko ustane. :)

 

Vic br. 12.

Vozi se covek kroz Teksas tek vidi neku guzvu na benzinskoj stanici.Stane on

i pita nekoga sta se desava :

- Ma nista, crnac se polio benzinom i zapalio.

- Pa sta ste vi uradili povodom toga ?

- E, skupili smo dobrovoljni prilog za njegovu porodicu.

- A koliko ?

- Pola litra.

 

 

Vic br. 13.

Dogovore se sadista i peder da uzivaju, i to svaki po 24 sata. Najpre peder

uvati da razvaljuje sadistu 24 sata. Ovaj sve lepo otrpi i kad dode njegovo

vreme uzme on pedera za ruku i povede ga u neku brvnaru.

Udu oni tamo, kad ovaj vidi sve prepuno nekakvih sprava za mucenje. Sadista

ga je malo onako najpre mucio (cupanje noktiju, pikavci u oko, busenje

zuba... ) a onda mu uzme polni organ i stegne u nekakvo mengele, a zatim

izade. Vrati se nakon 15-20 min sa ogromnom testerom u rukama. Peder kad to

vide prestraseno uzviknu:

- Neces valjda da mi ga odseces?

- Ne to ces sam da uradis kada budem zapalio brvnaru!

 

 

Vic br. 14.

SVI ZA JEDNOG, JEDAN ZA SVE (VARIJACIJE):

2

Svi idu, jedan jebe: Svatovi

Jedan ide, svi jebu: Muz na sluzbenom putu

Svi idu, svi jebu: Izlet sindikalne podruznice

Svi idu, jedan najebao: Pogreb

Jedan ide, svi najebali: Revizija u preduzecu

Svi idu, svi najebali: Dobrovoljni rad

Jedan jebe, svi spavaju: Partijski sastanak

 

 

Vic br. 15

Bezi rezervista od vojne policije i uleti u crkvu. Vide on unutra jednu

kaludericu, sakrije se pod njenu suknju. Udose panduri, vide da ga nema pa

odose dalje. A on racuna kad je vec tu da iskoristi priliku i pocne da je

pipka.

- A sta ti sada mazim?

- Pa kolena...

- A sada?

- Butine?

- A sta cu sad u gacama da ti pipnem?

- Kurac, budalo! I ja bezim!

 

-----------------------------------------------12.20 ---

 

===============================

12.21 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 27.11.91. 12:52, 738 chr

---------------------------------------------------------

Zavrseno je glasanje za najbolji vic Oktobra:

Pobedio je NBoskovic sa sledecim vicem:

 

Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u

cetnicimaa drugi u ustasama. Haso ,koji je u

ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze

Haso Muji:

Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava

stvar.

Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.

Ma samo ti pucaj i nista se ne boj.

I posle duzeg ubedivanja uze Mujo pistolj i pogodi

Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav.

Na to ce Mujo:

E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio ziv.

 

Klap, izbor znas, odluci se.

-----------------------------------------------12.21 ---

 

===============================

12.22 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 09.12.91. 18:15, 6847 chr

---------------------------------------------------------

Otvoreno je glasanja za najbolji vic meseca novembra.

U konkurenciji su sledeci vicevi:

Vic br. 1.

Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko

koje ga je pratilo ostane u x-polozaju. Naide drugi zec i sad Mujo nisani

drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, zavrsi u

x-polozaju. I tako Mujo postade razrok.

Haso i Suljo kad videse Muju tako zrikavog odma nazvase doktora. Doktor im

rece :

-"Nista vi ne brinite samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan i bice sve u

redu."

Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso

i Suljo odgovorise :

-"Mujo umro!"

A doktor ce:

-"Kako umro ?!?"

-"Pa vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili i teglili ali

od pupka dalje nije htelo!"

 

 

Vic br. 2.

Zasto Bosanaca ima po celom svetu?

Odu, pa ne umeju da se vrate...

 

Vic br. 3.

Leze Mujo i Haso, i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.

- Haso, drkas li ti to bolan?

- Drkam!

- Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!

 

Vic br. 4.

Da me ne bi u Forumu opet pogresno razumeli, evo kako ce

izgledati turisticka ponuda YUGOTOURS-a 2000. godine za jednodnevni

vikend na Dubrovackoj revijeri:

 

8.00 h Polazak sa nemackog aerodroma "Orli".

10.00 h Dolazak na srpski aerodrom "Cilipi". Nakon uobicajenih

sedmostrukih carinskih i pasoskih formalnosti,

i kratkotrajne dekontaminacije, putnici idu jedan po

jedan sasvim bezbednom i od mina ociscenom stazom.

12.00 h Ugodno pesacenje, zavrsava se na teritoriji Ujedinjenih

Nacija gde ce turisti biti smesteni u izvrsnim satorima

UN-a koji imaju ugradeni ventilator u obliku nezaposlenog

doktora nauka sa velikom lepezom. (Molimo Vas da

zaokruzite da li zelite srpskog ili hrvatskog doktora

nauka?)

12.30 h Nakon smestaja i polusatne adaptacije, u velikom satoru

EZ-a servirace se rucak. Uobicajen jeleovnik za ovakve

svecane prilike je "pohovano korenje a la Serbiana".

(Molimo turiste da jaja ponesu od kuce.)

13.30 h Obilazak plaze i slobodno popodne po zelji. Moguce

razne sportske aktivnosti sa loptom (ako ju je neko od

turista poneo sa sobom.) Napomena: Molimo vas da, ako

vam lopta padne izvan obelezene zone na plazi, nikako

ne idete po nju. Moguce je da taj deo plaze nije sasvim

bezbedan, pa zamolite vojnika UN da vam, preko zice,

dobaci novu. (Ovakvi slucajevi idu na teret turisticke

organizacije pa ne morate posebno da brinete.)

Umesto slobodnog poslepodneva moguc je i fakultativni

izlet sa planinarenjem na jedno od hrvatskih brda

(na odgovornost zainteresovanih) sa kojih se pruza

velicanstven pogled na impoznante rusevine Dubrovnika.

18.00 h Sastanak u satoru EZ-a. Vecera. (Ukoliko je nesto ostalo

od rucka.)

18.30 h Polazak nazad do aerodroma ugodnom setnjom od nekoliko

sati uzbrdo.

22.00 h Poletanje za Ujedinjenu Evropu.

 

Vic br. 5.

Razgovaraju dva Rusa u bistrou posle rada:

 

R1: Svaki put kada odlazim sa posla drpim po jedan deo... Znas,

radim u fabrici delova za biciklove.

 

R2: I?

 

R1: Pa, ja sam se nadao da cu konacno uspeti da sastavim bicikl,

i jebemga svaki put na kraju ispadne mitraljez!

 

Vic br. 6.

Ovo je mozda i bilo (nisam sve citao):

Stoje u busu pijanac i zena. I tek u neko doba pijanac

uzme i:"Bljaaaaaaa", ispovraca se sve po njoj. I ova ce:

"E covece, pa jeste svinja."

"Je li? A pogledaj sebe!"

 

Vic br. 7.

Jedina ljubavi moja

===================

Primio sam tvoje pismo u kome mi pises da je za tebe je-

dini zivot bio u mom zagrljaju. Kazes da su ti uspomene iy

banje najvelicanstvenije. Slazem se. Verujem da cu te je-

dnom jos drzati u zagrljaju. Volet cu te, jer ti ces mi tre-

bati dok mi traje snaga. Secas li se, kad si mi svoje no-

ve pesme pevala i ocarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo-

zice obavila oko mog tela grcevito, a kada je ku-

ci trebalo poci, bila si sva slatka, kao da je vecni tvo-

rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi-

toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja cista dusa devoja-

cka navela me na strasan zanos i ljubav sam pro-

matrao nasu kao najveci ukras i pro-

bao na sve moguce nacine. Ali, sad je sve proslo pa se je-

dnom, zauvek odreci mene. Zasto ocajavas? Nisi ostavljena se-

bi sama.

 

A sad, procitajte pismo ponovo, ali svaki drugi red.

 

 

Vic br. 8.

kara srbin hrvaticu (valjda na frontu :)), onako s leda. ona sva

uspaljena, valjda to nije nikad tako radila, povika:

- oh, daaaa, straga, straga... uuuu

ovaj joj odgovara:

- nije ga stra', nego mi klizaju opanci..

 

Vic br. 9.

Kaze Mujo fati: " Fato bolan necemo se vidjeti neko vrijeme."

Fata: Jeli, a sto, jel ides negdje?"

Muja: Jok bona, jebacu te zguza!

 

Vic br. 10.

Otisle 2 muve u restoran. I, dodje kelner i pita sta ce da uzmu za

jelo. Jedna muva kaze govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova

sto je uzela govno s lukom drugu muvu:

- Jeli bre, sto nisi uzela i luk uz govno?

- Jes' pa da mi smrdi iz usta...

 

Vic br. 11.

Dosao vampir u restoran za vampire. Dode vampir-konobar i pita ovog sta

zeli. Ovaj ce ti njemu casu vrele vode. Vamp-konobar se zacudi i pita ga je

li siguran da ne zeli krv, nego vodu. Primjete to i ostali vampiri u

restoranu i svi onako buljeci u njega cekaju sta ce da bude kada mu ovaj

donese vrelu vodu. Donese vamp-konobar casu vrele vode. Ovaj izvadi ulozak i

rece: "Vrijeme je za Caj".

 

Vic br. 12.

Covek na cijij glavi ima manje kose nego sto je

uobicajeno ("... Nema vise Zozefine..."), zali se

prijatelju:

- Probao sam sve recepte, ali kosa mi i dalje opada.

- A jesi li probao da trljas glavu novinama?

- Sto, jel' pomaze?!?!

- Jos pitas. Ja stalno brisem dupe novinama i da vidis kako

je rutavo.

 

Vic br. 13.

Dosao covjek u kafic i kaze konobaru. Daj meni pice, daj raji pice i uzmi

sebi pice. Uradi tako konobar i ovaj kad popi pobjeze. Tode opet sutradan

i rece konobaru: "Daj meni pice, daj raji pice i uzmi sebi pice." Konobar

konta :"Ako me je juce prevario valjda nece veceras." I tako on donese pi-

ce svima. Kad ovaj krenu da pobjegne, stigne ga konobar i ubije boga u

njemu. Slijedeci dan dolazi covjek sav u modricama i kaze konobaru: "Daj

meni pice, daj raji pice, a ti nemoj. Mnogo si zajeban kad popijes."

 

Vic br. 14.

Znate kada ce biti lepih devojki na ETF-u

Kad Tesla okrene novi list!

(onaj ispred fakulteta)

 

Vic br. 15.

Znate li od koga je Fredi Merkuri dobio sidu?

" It's a kind of Magic " :))

 

-----------------------------------------------12.22 ---

 

===============================

12.23 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 26.12.91. 21:34, 1216 chr

---------------------------------------------------------

Zavrseno je glasanje za vic Novembra. Moze se zakljuciti da

na Sezamu ima dosta ETF-ovaca, ali i da oni jos ne gube nadu da se i

neka lepsa devojka (greskom) upise na njihov fakultet. Vic meseca:

 

Znate kada ce biti lepih devojki na ETF-u

Kad Tesla okrene novi list!

(onaj ispred fakulteta)

 

Nagradu je dobio DRPR, pa ga molim da izabere 30 minuta

dnevno, ili produzenje pretplate za 30 dana.

Sve u svemu, 30 mu ne gine ;)

 

1. Kad ce biti lepih devojaka na ETF-u (29 glasova)

2. Turisticka ponuda Jugotursa 2000. godine. (26 glasova)

3. Kako je Freddie dobio sidu? (25 glasova)

4. Svaki put na kraju ispadne mitraljez! (21 glasova)

5. Uzmi malo svoga ! (20 glasova)

6. Pijanac i zena u autobusu. (20 glasova)

7. Jedina ljubavi moja - pismo (20 glasova)

8. Nece se vidjati jedno vreme (18 glasova)

9. Stavljajte mu jaja na oci. (16 glasova)

10. Zasto Bosanaca ima po celom svetu? (15 glasova)

11. Mnogo je nezgodan kad pije (15 glasova)

12. Trljaj glavu novinama. (13 glasova)

13. Nije ga strah, nego mu klize opanci (11 glasova)

14. Vreme je za caj. (11 glasova)

15. Zasto muva ne jede luk ? (10 glasova)

-----------------------------------------------12.23 ---

 

===============================

12.24 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 11.01.92. 15:20, 8167 chr

---------------------------------------------------------

 

Pocelo je glasanje za vic Decembra. U konkurenciji su:

 

Vic br. 1.

Ozeni se Crnogorac Bosankom i prve bracne noci, kad su dosli u sobu,

Bosanka se svuce i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:

- Velju, da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi me sad izula!

Ustane Bosanka, izuje ga i otrci nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:

- Velju, da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!

Ustane Bosanka, opere mu noge i otrci nazad u krevet. Crnogorac i dalje

sedi:

- Velju da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi ...

- E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe

po triput!

 

Vic br. 2.

Dosli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:

** Ta nemoje mene. Ja ne mogu.

** Ali, Lalo, bices proglasen dezerterom, pa kazne....

** Ta nije da ja necu, nego znate kaki sam...

** A kakav si to?

** Pa, znate me, ja bih se jos mogao sa njima i pomirit.

 

 

Vic br. 3.

Sede u kupeu voza majka, cerka (cca 17 g.), oficir JNA i mladi

vojnik. Odjednom voz udje u tunel, i posto se radi o vozu JZ

(brza pruga!?!), u kupeu nastane potpun mrak. Posle nekoliko

trenutaka zacu se neko komesanje, a zatim pukne samar. Kad voz

izadje iz tunela, svi su opet na svojim mestima, sve je mirno i

dostojanstveno, i svi su zadubljeni u svoje misli:

 

Majka: "Vidi, vidi, moja cerka vec ume sama da se brine o

sebi.... Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila samar".

 

Cerka: "Bas je ovaj vojnik budala. Krenuo na mamu umesto na

mene, pa nije nista bolje ni zasluzio nego da dobije batine!".

 

Oficir: "Vidi ti vojnicinu. Navalio na devojku, a ja ni kriv ni

duzan dobio pljusku!".

 

Vojnik: " Samo da naidje jos jedan tunel, pa da ga zviznem i sa

druge strane!".

 

P.S. Ovo je bio jos jedan veliki udarac za nasu JNA.

 

 

Vic br. 4.

 

 

SISTEMATIZACIJA RADNIH ZADATAKA I OPIS POSLOVA:

 

MOMCI I DEVOJKE __________________________ PRIVREMENI RADNICI

 

VERENICI __________________________ POVREMENI RADNICI

 

OZENJENI __________________________ PRINUDNI RADNICI

 

BELI UDOVCI __________________________ SEZONSKI RADNICI

 

KUCNI PRIJATELJI__________________________ POMOCNI RADNICI

 

UDOVCI I UDOVICE__________________________ STRUCNI RADNICI

 

RASPUSTENICE __________________________ PROGRESIVNI RADNICI

 

ONANISTI __________________________ SAMOSTALNI RADNICI

 

HOMOSEKSUALCI __________________________ POZADINSKI RADNICI

 

 

 

 

ZENE SA KOJIMA SE NE TREBA DRUZITI JER IMAJU LOSE NAVIKE

 

 

BLAGAJNICA __________________________ MOLIM PLATITE UNAPRED

 

LEKARKA __________________________ SLEDECI MOLIM KO JE NA REDU

 

APOTEKARKA __________________________ TRI PUTA DNEVNO POSLE JELA

 

UCITELJICA __________________________ ODLICNO PONOVITE JOS JENDOM

 

KONDUKTERKA __________________________ SREDINA GURAJ NAPRED DA

UDJU OVA DVA STO VISE

 

TELEFONISTKINJA __________________________ DRUZE SVRSITE PROSLO JE

TRI MINUTA

 

 

 

ZENSKA BIOGRAFIJA

 

DO 20 god. DIVLJA KAO AZIJA

 

OD 20-30 ZARKA KAO AFRIKA

 

OD 30-40 TEHNICKI IZGRADJENA KAO AMERIKA

 

OD 40-50 RASPRODATA KAO EVROPA

 

OD 50-60 VAN SAOBRACAJA KAO AUSTRALIJA

 

 

MOCNOST MUSKARCA

 

DO 30 god. KAD HOCE

 

OD 30-40 SAMO NOCU

 

OD 40-50 JOS MOZE

 

OD 50-60 NIJE LAKO

 

OD 60-70 BAS NIKAKO ...(*)

 

(*) OCIGLEDNO DA JE OVO PISANO PRE IZUMA VEP-A ;) (op.a)

 

 

 

JEDAN ZA SVE SVI ZA JEDNOGA (VARIJACIJA)

 

SVI IDU JEDAN JEBE ______________________ SVATOVI

 

JEDAN IDE SVI JEBU ______________________ MUZ NA SLUZBENOM PUTU

 

SVI IDU SVI JEBU ______________________ IZLET SINDIKALNE

PODRUZNICE

 

JEDAN IDE SVI NAJEBALI______________________ REVIZIJA U PREDUZECU

 

SVI IDU JEDAN NAJEBAO ______________________ POGREB

 

JEDAN JEBE SVI SPAVAJU______________________ KONFERENCIJA

 

 

Vic br. 5

Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih uciteljica prvog

skolskog dana upita:

"Je li Perice kako si se proveo?"

Perica:"Nisam ja Perica ja sam Piter!"

Uciteljica :"Pa dobro,Piter kako si se proveo?"

Perica:"Jahao sam vilander?"

Uciteljica:Sta si ujutru radio?

Perica:"Doruckovao sam pa sam jahao vilander".

Uciteljica":A popodne?

Perica:"Rucao sam a onda sam jahao vilander".

uciteljica:"A uvece,sta si uvece radio?"

Perica:"Vecerao sam pa sam jahao vilander."

Uciteljici dosadi pa upita Vericu:

"Je li verice a sta si ti radila?"

Verica:"Ja nisam verica ja sam Vilander!!"

 

Vic br. 6.

> Evo jednog dokaza kako je nas jezik bogat. Koliko izraza za samo

> jedan "pojam" :

** Dopunjen spisak **

- jebati - naguziti - rostiljati - mrciti

- prcati - nacepiti - kerebeciti - preturiti

- tucati - pambrciti - seviti - razdzodzati

- umociti - trpati - trtiti - kundaciti

- kresnuti - tovariti - rascepati - jastuciti

- karati - tresnuti - nataknuti - okinuti

- kembeciti - opaliti - opleviti - sterati

- kecati - bocnuti - obrnuti - tarabiti

- fukati - povaliti - rasturiti - mandarati

- raskreciti - svirnuti - razdeviciti - rokati

- udarati - rasmpaprciti - prciti - zaviliciti

- nabiti - kazniti - overiti - razvaliti

- zigovati - fircati - spavati

 

 

Vic br. 7.

Negde na ratistu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuce vice:

 

Izgore mi dete!!!!

 

Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i ubrzo izlazi kasljuci.

 

Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete!!!!

 

Opet Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad malo vise

kaslje a i gusi se.

 

Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete!!!!

 

Znate vec: Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad jos

vise kaslje, gusi se i jedva kaze:

 

Ma nece da izgori tri puta sam ga okrenuo!!!!!!!

 

 

Vic br. 8.

Prica jedan nekrofil drugom:

-Joj sto sam sinoc iskopao jednu babu sa groblja,

svuda ulazi!

 

Vic br. 9.

kada crnkinja izbacuje djubre?

posle 9 meseci

 

 

Vic br. 10.

Na nesrecu, ispao je jedan putnik iz aviona.

Srecom, pod njim se nasao plast sena.

Na nesrecu, iz plasta su virile vila.

Srecom, promasio je vile.

Na nesrecu, promasio je i plast.

 

Vic br. 11.

Q: Kako se u nekim nasim krajevima prepoznaje

intelektualac?

A: Ne mrda usnama dok cita.

(: darone :)

 

Vic br. 12.

Q: Sta dokazuje cinjenica da je covek jedini muzjak

koji tuce svoju zenku?

A: To dokazu koliko zene umeju ponekad da budu

nepodnosljive.

 

 

Vic br. 13.

Razgovaraju dva ortaka u kafani u kasne sate...

-E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg

stvorenja na svetu!

-Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko

zna kakav bi rezultat ispao?

-E, ajmo kod mene pa da se sam uveris na licu

mesta!

I odu oni kod tog ortaka koji, dok jos nisu ni

presli prag, doziva svoju zenu:

-Mila... mozes li da dodes na trenutak?

-Jel da metnem masku?

-Ma jok, necu da te tucam, nego samo da te pokazem!

 

 

Vic br. 14.

Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu?

Njeno dupe!

 

Vic br. 15.

Pere Milojka ves na obali reke. Gleda je Milojko iz prikrajka,

i kad se nagnula (natrcila), pritrci, podigne joj suknju i

"kresne" je. Ona se iznenadjeno pridignu i rece:

- Sta radis!?!?!?

- Jel' da ga vadim?

- Sad nekaga, a drugi put da pitas!!!

 

-----------------------------------------------12.24 ---

 

===============================

12.25 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 27.01.92. 16:52, 1285 chr

---------------------------------------------------------

Zavrseno je glasanje za najbolji vic decembra. Pokazalo se da

je kampanja u chat-u vredela , nagradu je osvojio Darone.

Darone, 30 ti ne gine, izaberi samo hoces li produzenje

vremena ili pretplate.

 

Pobednicki vic:

Q: Kako se u nekim nasim krajevima prepoznaje

intelektualac?

A: Ne mrda usnama dok cita.

 

Ostali rezultati:

1. Kako se u nekim krajevima prepoznaje intelektualac? (43 glasova)

2. Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? (38 glasova)

3. Ozenio se Crnogorac Bosankom (?) (34 glasova)

4. Da li ce dete izgoreti? (32 glasova)

5. Nije ona Verica nego Vilander (30 glasova)

6. Jos jedan veliki udarac za JNA (22 glasova)

7. Covek je jedini muzjak koji tuce zenku (22 glasova)

8. Bogatstvo naseg jezika (20 glasova)

9. Razni spiskovi, zene, poslovi... (19 glasova)

10. Drugi put morace da pita (18 glasova)

11. Lala bi se sa njima pomirio (17 glasova)

12. Kada crnkinja izbacuje djubre? (14 glasova)

13. Ispao putnik iz aviona (12 glasova)

14. Najruznija zena na svetu (12 glasova)

15. Dva nekrofila i baba sa groblja (9 glasova)

 

Uskoro pocinju glasanja za vic Januara, a bogami i za

najbolji vic 1991. godine.

-----------------------------------------------12.25 ---

 

===============================

12.26 VICEVI.1:najbolji

vkrstonosic, 09.03.92. 20:15, 6916 chr

---------------------------------------------------------

 

Vicevi koji su u konkurenciji za vic Januara:

 

Vic br. 1

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.

- Termos - kaze Mujo.

- Sto termos?

- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu

pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos

uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,

sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,

vratim se, kad on jos uvek topao.

- Pa sta je tu cudno?

- E, kako on zna da li je zima ili leto?

 

 

Vic br. 2

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i

niko da stane.

Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze

je.

Za vreme voznje opatica upita Muju :

- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3

sata i

ti si prvi koji je stao.

Muja se okrece i ponosno odgovara :

- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !

 

Vic br. 3

Zali se Mujo Hasi da ga sve devojke ostavljaju.

-Evo i Fata me ostavi pre neki dan.

-Pa kako se to desilo?

-Ma ja taman da je poljubim, kad ono njojzi smrdi iz usta. Rekoh ja:

-Bona Fato pa tebi smrdi iz usta- a ona se okrete i ode.

-Joj budale, pa ne smes sa njima tako. To moras polako, izokola. Na

primer, pitas je kada je zadnji put bila kod zubara. Razumijes?

-Jes, vala.

Dva dana kasnije srenu se njih dvojica opet.

-Mujo, kako je sa Mersihom?

-Ostavi me i ona.

-A sto?

-Ma smrdi joj iz usta

-Jesam li ti rek'o! Joj sto si glup!

-Ma cekaj. Sve sam uradio ko sto si mi rekao. Pitam je ja je li bila

skoro kod zubara, a ona kaze -jeste. I jos kaze -Evo vidi stavio mi

zubar most.- A ja pit'o: A ko ti se to posr'o ispod mosta?

 

 

Vic br. 4

Zasto Tudman ima kriva usta ?

Zato sto Genser ima kriv kurac.

 

 

Vic br. 5

Milicija. Nasa murija sprema se na tajni zadatak. Kapetan govori:

- Drugovi uskladimo nase casovnike: oni koji imaju analogni na 11 i

48, a oni koji imaju digitalni na 2 pendreka, izvrnutu stolicu i

sneska belica...

 

Vic br. 6

Zaustavio saobracajac auto:

 

- Vozacku dozvolu?

- Nemam...

- Licnu kartu ???

- Nemam...

- Pasos!?!?

- Nemam ni to ...

- Saobracajnu ... ?

- Ni to.

- Pa dobro sta imas!!!

- Imam ogledalce.

- Daj da vidim!

Pogleda on, pa rece:

- Pa sto ne kazes da si i ti pandur... ajde idi!

 

 

Vic br. 7

Dode gradanin u prodavnicu i trazi od prodavacice 10 dkg sira.Ona odsece komad

sira i baci na vagu.Vaga kaze 11 dkg.

-Ne,ne, gospodo, ja to ne uzimam, trazio sam deset dkg.

Ona mrzovoljno otfikari komad i baci na vagu : 9 dkg.

-Ne, trazio sam deset dkg, molim vas,...

-Hocete li, molim ja vas, da me uhvatite za sise?

-ZASTO???

-Pa obicno kad me jebu, drze me za sise...

 

 

 

Vic br. 8

TURISTICKI PROSPEKT

 

Preduzece "Jugokurc", Beograd,

ul. Visinara Medjunogovica 13/II

 

Prilikom koriscenja godisnjeg odmora, nemojte da propustite

priliku i ne vidite lepote grada sumovite Mindza-Mare. Ukratko cemo

Vam opisati grad i njegovu zivopisnu i divnu okolinu.

 

Grad Mindza-Mare nalazi se u dolini sume Butin-Brda, okruzen

slikovitim pejzazom i gustom crnogoricom. Na uzvisenju San-Trbuhu

postoji ugasen vulkan pod nazivom San-Rupis, a na vidiku su i divne

goleti Monte-Sisi, koje sa svoja dva vrha dominiraju prekrasnom, do

neverovatnih granica, okolinom. Na vrhovima ovih planina nalaze se

moderni Kombinati za preradu i isporuku mleka.

 

Oko grada Mindza-Mare prostire se crnogorica zvana Bruc-vil.

U Bruc-vilu, s vremena na vreme, pojavljuju se male zivotinje koje

nisu opasne za ljude, ali su vrlo dosadne. U samom gradu nalazi se

ulaz u San-Rupis u koji je turistima, uz neznatnu cenu, skoro uvek

dozvoljen pristup. Unutrasnjost je vrlo mokra i klizava i zbog toga

se preporucuje, mada nije neophodan, gumeni mantil.

 

U samom centru grada pred ulazom u San-Rupis, naici cete na

monumentalni spomenik Sikilius. Jos nijedan turist nije tuda prosao

a da nije dodirnuo ovu jedinstvenu tvorevinu.

 

Prilikom ulaska u San-Rupis, narocitu paznju treba obratiti

da se ne zameni ulaz sa jednim manjim tunelom koji je manje posecen,

a i kamufliran je, zbog cega Vam savetujemo da podjete sa vodicem,

Sredojem Prstovicem.

 

Klima Mindza-Mare je vlazna, ali prijatna. U gradu postoji

jedan divan vodoskok koji radi s vremena na vreme.

 

Nedaleko od grada nalaze se velike, do sada slabo ispitane,

planine Monte-Dupis sa jos zivim vulkanom, koji svakodnevno ispusta

gasove neprijatnog mirisa i izbacuje gustu, a ponekad i retku lavu.

Erupcija je graciozna pojava, ali Vam preporucujemo posmatranje sa

pristojnog odstojanja.

 

Skrecemo Vam paznju da je stanovnistvo Mindza-Mare prilicno

temperamentno, tako da se svakog meseca desavaju krvavi sukobi. Za

to vreme, turistima je zabranjena poseta.

 

NE ZABORAVITE - "JUGOKURC" VAS ZOVE !

 

 

Vic br. 9

Jedan frajer moze lako, jedna riba moze lako....

Dva frajera mogu lako, a dve ribe kako-tako...

Tri frajera mogu lako, al tri ribe bas niakako....

(o cemu se radi?)

Jeste li negde videli tri ribe, kako u isto vreme pisaju u

istu WC solju?

 

Vic br. 10

Q:Sta bi bilo kad bi ljudi isli naglavacke?

A:Celavi bi se klizali?

 

 

Vic br. 11

Sahara, podne.

Beduin jase iznemoglo na kamili, kad prozvizdi biciklista max. brzinom.

Beduin se prekrsti.

Ponovo i jos jednom biciklista prozvizdi pored njega, dok ga ovaj ne

zaustavi da ga pita kako moze da juri po ovoj vrucini.

- U tome i jeste stos, kad juris brzo, vetar te hladi.

- Aha.

Pa proba i beduin. Natera kamilu u galop i tako 20-ak minuta dok

kamila nije crkla.

- Jebiga, smrzla se. Rezignirano zakljuci beduin.

 

 

Vic br. 12

Kakva je razlika izmedu morskog praseta i zene inzenjera ?

 

Nema razlike.

Ni morsko prase - niti je morsko, niti je prase.

 

Vic br. 13

a: Zasto Srbi imaju siptare , a Bosanci hercegovce?

b: ??

a: pa Srbi su prvi birali

 

 

Vic br. 14

Razgovor negde na Balkanu:

- A zasto ste svoju cerku poslali da studira

filozofiju?

- Pa, kad se uda, dok kuva muzu rucak ili pegla

- nek ima o cemu da razmislja.

 

 

Vic br. 15

evo jednog fazona o malom medi koji je pokusao da resi svoj

genetski problem :)

mali beli medved pita mamu medu ;):

- mama jeste li vi beli medvedi?

- naravno da jesmo.

ode on malo u sneg, samo da se malo sanka... zatim se vrati kod

mame i tate i pita:

- moji baka i deka su bili beli medvedi?

- jesu sine...

proseta se on jos malo pa opet pita:

- mama jel su moji prabaka i pradeka bili beli medvedi?

- jesu sine, zasto te to zanima?

- mama, a jesam i ja beli medved?

- jesi, a zasto?

- pa zato sto sam se smrzo ko* pi.ka :)

 

-----------------------------------------------12.26 ---

 

nazad